četvrtak, 14. veljače 2013.
valentinovo
svima koji veceras namerno ili sasvim slucajno udju na ovaj blog zelim vam sve najbolje i najlepse za dan zaljubljenih
utorak, 12. veljače 2013.
crni humor
Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...
Dođe lopov u banku i opljačka je. Po izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek kaže:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste.
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo crnčuge!"
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
- baba pazi radijatorrrrrrrrrr...
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ?
-Na groblje, da duvaju svecice.
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...
Dođe lopov u banku i opljačka je. Po izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek kaže:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste.
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo crnčuge!"
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Vrti baba sina po sobi. Odjednom sin vice:
- baba pazi radijatorrrrrrrrrr...
Gge siromasni ljudi vode decu za rodjendan ?
-Na groblje, da duvaju svecice.
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
vicevi o crnogorcima
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!
Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."
Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"
Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......
Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........
Dosao Amerikanac u PG.Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Mozete mi reci,sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..
prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada,zgrada pozorista,jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.
prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo,sta je ovo?
taxista popizde:
A NE ZNAM CASTI MI.JUTROS NIJE BILO TU!!!
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?
Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak unazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- Molim vas samo još malo nazad.
A na to ce djetić:
- Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
- Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve polako radi: pije vodu, uzima čašu… Pa reče:
- Je l’ ima nešto da ti brzo radiš?
A na to će Crnogorac:
- Ima, brzo se zamaram!
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!
Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."
Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"
Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......
Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........
Dosao Amerikanac u PG.Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Mozete mi reci,sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..
prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada,zgrada pozorista,jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.
prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo,sta je ovo?
taxista popizde:
A NE ZNAM CASTI MI.JUTROS NIJE BILO TU!!!
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?
Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak unazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- Molim vas samo još malo nazad.
A na to ce djetić:
- Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
- Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve polako radi: pije vodu, uzima čašu… Pa reče:
- Je l’ ima nešto da ti brzo radiš?
A na to će Crnogorac:
- Ima, brzo se zamaram!
vicevi o cigi
Kako se zove cigo koji puši? - Cigareta
Kako se zove cigo bez kola ??? - Nikola
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Pitaju Cigu: Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to: Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam ušao!
Razgovaraju dva Cigana:
• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?
Ciga se budi nakon operacije:
- Doktor: Kako ste?
- Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo…
Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđe.
A Ciga će na to:
-Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!
Hitna pomoć donosi cigu u bolnicu posle saobraćajke. Unose ga na nosilima, ugruvan, otčcen, sa krvnim podlivima, fali nekoliko prednjih zuba… Doktor ga pregleda i dok pere ruke, užurbano govori asistentu da odma spremi SALU, a sestri da spremi INSTRUMENTE.
Na to Će ciga:
- “A bre doktore, gde ti je srce. Ne očekuješ valjda da ću ovako sjeban i ugruvan sad da ti sviram?”
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa… ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
Kako se zove cigo bez kola ??? - Nikola
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Pitaju Cigu: Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to: Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam ušao!
Razgovaraju dva Cigana:
• Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
• ??????
• Kako slobodan kad je u zatvoru?
Ciga se budi nakon operacije:
- Doktor: Kako ste?
- Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
- Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo…
Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđe.
A Ciga će na to:
-Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!
Hitna pomoć donosi cigu u bolnicu posle saobraćajke. Unose ga na nosilima, ugruvan, otčcen, sa krvnim podlivima, fali nekoliko prednjih zuba… Doktor ga pregleda i dok pere ruke, užurbano govori asistentu da odma spremi SALU, a sestri da spremi INSTRUMENTE.
Na to Će ciga:
- “A bre doktore, gde ti je srce. Ne očekuješ valjda da ću ovako sjeban i ugruvan sad da ti sviram?”
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa… ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
stedna knjizica
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare ?
- Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će da kupimo.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju kola, mi nemamo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će idemo.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!!
- Što? - pita Ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu!
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare ?
- Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će da kupimo.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju kola, mi nemamo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare?
- Imam ja na knjižicu, ti dodaj pa će idemo.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!!
- Što? - pita Ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu!
vicevi o plavusama
Zašto plavuša u kosi ima i pokoji crni pramen?
- Pravi se pametna
Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!
Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!
Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine
Kako plavusama potopiti podmornicu ?
-Pokucas im na vrata .
-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.
Sedi par u parku pa će ona:
"Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
"Na isto što i ti :)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
"Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese.
Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor: "J... te onaj što ti dade dozvolu!" A plavuša će na to: "Misliš da nije?!"
-Što radi plavuša kad joj se pripiški u autobusu ?
-Razbije prozorsko staklo "izlaz za nuždu!".
Razgovaraju dvije plavuše:
- "Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma."
a druga ce na to: - "Hoćeš li da ih potražimo?"
Zašto plavuša drži racunar na podu?
- Da joj ne padne sistem !
- Pravi se pametna
Zasto plavusa ne pere zube?
-Zato sto ne moze da stavi sapun u usta!
Zasto plavusa kupuje belu boju?
-Za crne dane!
Sta je mrtva plavusa u sifonjeru?
- Svetski prvak u igranju zmurke 1998 godine
Kako plavusama potopiti podmornicu ?
-Pokucas im na vrata .
-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.
Sedi par u parku pa će ona:
"Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
"Na isto što i ti :)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
"Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese.
Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor: "J... te onaj što ti dade dozvolu!" A plavuša će na to: "Misliš da nije?!"
-Što radi plavuša kad joj se pripiški u autobusu ?
-Razbije prozorsko staklo "izlaz za nuždu!".
Razgovaraju dvije plavuše:
- "Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma."
a druga ce na to: - "Hoćeš li da ih potražimo?"
Zašto plavuša drži racunar na podu?
- Da joj ne padne sistem !
ponedjeljak, 11. veljače 2013.
SMEH LEČI SVE
Smeh svima prija, a i nauka je potvrdila da je smejanje veoma dobro za zdravlje. Smatra se da se najviše smeju deca izmedu pete i šeste godine i taj smeh povezan je sa igrom i komunikacijom tokom igranja. Kod odraslih je to znatno manje i iznosi oko 17 puta dnevno
Kad se smejemo ceo organizam se pokreće, uzimamo mnogo više kiseonika, raste nam krvni pritisak, a mozak oslobađa hemijsko jedinjenje endorfin, koje izaziva trenutnu opijenost. Poznata je činjenica da se dobra i pozitivna osećanja zadržavaju se još 45 minuta posle prestanka smejanja.
Iako je smeh spontana i naizgled jednostavna pojava u određenim situacijama, zapravo veoma malo se zna o samom mehanizmu njegovog nastanka u mozgu. Ono što je poznato jeste da je smeh prouzrokovan mnogobrojnim senzacijama i mislima, a ujedno aktivira i veliki broj različitih delova ljudskog tela. Kada se smejemo, to se čuje i vidi, a veoma često malo intenzivinije smejanje pokreće mišiće naših ruku, nogu, trupa, dijafragme. Smeh takođe podrazumeva i modifikaciju načina našeg disanja.
SREĆA I ZADOVOLJSTVO
Pored toga što je očigledno smeh kompleksna psihološka manifestacija nesvesnog u nama, smeh je specifičan i po svojoj socijalnoj osnovi. Smeh je društvena pojava koja je karakteristična za čoveka koji je u interakciji sa drugim čovekom. Ovo znamo jer veoma retko se smejemo sami.
Naučnici su često istraživali smeh kao pojavu. Oni smatraju da se prvi osmeh javlja kod bebe stare tri do četiri meseca i to je, baš kao i plakanje, način kojim deca u najranijem dobu komuniciraju sa majkom. Taj oblik neverbalne komunikacije je od tog perioda, pa do kraja našeg života stalno prisutan i svakodnevno korišćen u najrazličitijim prilikama. Deca se smeju kada su srećna i zadovoljna. Više se smeju sa ostalima u društvu nego kad su sama. Radosna deca vole da se igraju više sa decom koja su njima slična nego sa mirnom i povučenom decom. Ono što izaziva ove prijatne emocije smeha kod dece su: iznenađenja, pokloni, ispunjenje želja, igre...
SMEH UMESTO AEROBIKA
Stručnjaci Medicinskog centra pri Univerzitetu Merilenda u Baltimoru smatraju da je odgledati smešan film isto tako dobro za ljudsko srce kao i trčati krug po parku. Ispitivanjem 20 zdravih, mladih odraslih ljudi, oni su zaključili da se protok krvi u njihovom organizmu poboljšava posle gledanja filma koji ih je nasmejao. Štaviše,efekat je sličan onome koji ima aerobik. Pokazalo se da filmovi koji uzrokuju mentalni stres (recimo, "Spasavanje redova Rajana") usporavaju krvotok, to jest, smanjuju protok krvi. Još nije sasvim jasno kako smeh podstiče cirkulaciju. Jedno od mogućih objašnjenja je da potiskuje efekte koje na krvne sudove imaju hormoni stresa. U proseku, posle gledanja komedije cirkulacija je za čak 50 odsto bolja nego posle gledanja nekog depresivnog filma, ustanovili su američki istraživači. Već je više studija dovodilo u vezu negativne emocije, kao što su jaka depresija ili hronično neprijateljstvo, sa slabljenjem srca, što je možda posledica stalno povećanog nivoa stresnih hormona.
JOGA SMEHA
Nikom nikad nije uspelo da tačno utvrdi koliko se često ljudi smeju. Smatra se da se najviše smeju deca izmedu pete i šeste godine i taj smeh povezan je sa igrom i komunikacijom tokom igranja. Kod odraslih je to znatno manje i iznosi oko 17 puta dnevno.Smeh vam poboljšava imunitet, o raspoloženju da i ne govorimo. Nije ni čudo da se u ovom prebrzom tempu kojim živimo i koji nas nekada previše iznuri da bismo se setili da se smejemo razvila čak i "joga smeha", kako bi ljudi mogli da nauče kako da se brzo dovedu u dobro raspoloženje i da iskoriste sve prednosti smejanja. I pored ovih saznanja koje nam otkriva psihologija, smeh i dalje ostaje jedna od večitih enigmi ljudske prirode. Uz 15 minuta smejanja dnevno postajemo znatno otporniji na stres i, generalno uzev, mnogo bolje se osećamo.
Smeh svima prija, a i nauka je potvrdila da je smejanje veoma dobro za zdravlje. Smatra se da se najviše smeju deca izmedu pete i šeste godine i taj smeh povezan je sa igrom i komunikacijom tokom igranja. Kod odraslih je to znatno manje i iznosi oko 17 puta dnevno
Kad se smejemo ceo organizam se pokreće, uzimamo mnogo više kiseonika, raste nam krvni pritisak, a mozak oslobađa hemijsko jedinjenje endorfin, koje izaziva trenutnu opijenost. Poznata je činjenica da se dobra i pozitivna osećanja zadržavaju se još 45 minuta posle prestanka smejanja.
Iako je smeh spontana i naizgled jednostavna pojava u određenim situacijama, zapravo veoma malo se zna o samom mehanizmu njegovog nastanka u mozgu. Ono što je poznato jeste da je smeh prouzrokovan mnogobrojnim senzacijama i mislima, a ujedno aktivira i veliki broj različitih delova ljudskog tela. Kada se smejemo, to se čuje i vidi, a veoma često malo intenzivinije smejanje pokreće mišiće naših ruku, nogu, trupa, dijafragme. Smeh takođe podrazumeva i modifikaciju načina našeg disanja.
SREĆA I ZADOVOLJSTVO
Pored toga što je očigledno smeh kompleksna psihološka manifestacija nesvesnog u nama, smeh je specifičan i po svojoj socijalnoj osnovi. Smeh je društvena pojava koja je karakteristična za čoveka koji je u interakciji sa drugim čovekom. Ovo znamo jer veoma retko se smejemo sami.
Naučnici su često istraživali smeh kao pojavu. Oni smatraju da se prvi osmeh javlja kod bebe stare tri do četiri meseca i to je, baš kao i plakanje, način kojim deca u najranijem dobu komuniciraju sa majkom. Taj oblik neverbalne komunikacije je od tog perioda, pa do kraja našeg života stalno prisutan i svakodnevno korišćen u najrazličitijim prilikama. Deca se smeju kada su srećna i zadovoljna. Više se smeju sa ostalima u društvu nego kad su sama. Radosna deca vole da se igraju više sa decom koja su njima slična nego sa mirnom i povučenom decom. Ono što izaziva ove prijatne emocije smeha kod dece su: iznenađenja, pokloni, ispunjenje želja, igre...
SMEH UMESTO AEROBIKA
Stručnjaci Medicinskog centra pri Univerzitetu Merilenda u Baltimoru smatraju da je odgledati smešan film isto tako dobro za ljudsko srce kao i trčati krug po parku. Ispitivanjem 20 zdravih, mladih odraslih ljudi, oni su zaključili da se protok krvi u njihovom organizmu poboljšava posle gledanja filma koji ih je nasmejao. Štaviše,efekat je sličan onome koji ima aerobik. Pokazalo se da filmovi koji uzrokuju mentalni stres (recimo, "Spasavanje redova Rajana") usporavaju krvotok, to jest, smanjuju protok krvi. Još nije sasvim jasno kako smeh podstiče cirkulaciju. Jedno od mogućih objašnjenja je da potiskuje efekte koje na krvne sudove imaju hormoni stresa. U proseku, posle gledanja komedije cirkulacija je za čak 50 odsto bolja nego posle gledanja nekog depresivnog filma, ustanovili su američki istraživači. Već je više studija dovodilo u vezu negativne emocije, kao što su jaka depresija ili hronično neprijateljstvo, sa slabljenjem srca, što je možda posledica stalno povećanog nivoa stresnih hormona.
JOGA SMEHA
Nikom nikad nije uspelo da tačno utvrdi koliko se često ljudi smeju. Smatra se da se najviše smeju deca izmedu pete i šeste godine i taj smeh povezan je sa igrom i komunikacijom tokom igranja. Kod odraslih je to znatno manje i iznosi oko 17 puta dnevno.Smeh vam poboljšava imunitet, o raspoloženju da i ne govorimo. Nije ni čudo da se u ovom prebrzom tempu kojim živimo i koji nas nekada previše iznuri da bismo se setili da se smejemo razvila čak i "joga smeha", kako bi ljudi mogli da nauče kako da se brzo dovedu u dobro raspoloženje i da iskoriste sve prednosti smejanja. I pored ovih saznanja koje nam otkriva psihologija, smeh i dalje ostaje jedna od večitih enigmi ljudske prirode. Uz 15 minuta smejanja dnevno postajemo znatno otporniji na stres i, generalno uzev, mnogo bolje se osećamo.
vicevi o muji i hasi (:
Tašta u gostima
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?
Znojenje u drugoj rundi
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
- Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
- Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
- Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
- Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Kaže Fata Muji:
- Mujo, puk’o nam lavabo..
- Kada?!
Fata će:
- Ma nije kada, već lavabo!
Kaže Suljo Muji:
- Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu.
- Iz kojeg razloga pita Mujo?
- Pa kad me bude Haso šiš’o da mu sje*em mašinu.
Pita Mujo svog tužnog druga Hasu:
- Šta ti je, bolan, Haso?
- Umro mi otac!
- Od čega?
- Od gripa!
- Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! – reče Mujo.
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan – odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?
Znojenje u drugoj rundi
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
- Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
- Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
- Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
- Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Kaže Fata Muji:
- Mujo, puk’o nam lavabo..
- Kada?!
Fata će:
- Ma nije kada, već lavabo!
Kaže Suljo Muji:
- Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu.
- Iz kojeg razloga pita Mujo?
- Pa kad me bude Haso šiš’o da mu sje*em mašinu.
Pita Mujo svog tužnog druga Hasu:
- Šta ti je, bolan, Haso?
- Umro mi otac!
- Od čega?
- Od gripa!
- Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! – reče Mujo.
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?
Izvede učiteljica Muju pred kartu:
- Mujo, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujo!
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan – odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
vicevi o perici :)
Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč 'hleb' po padežima.
Perica poče:
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Pita učiteljica u školi ko je napisao 'Na Drini ćuprija' i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi.
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'!
Na to će direktor:
- Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'! Odvedem ga direktoru koji mi kaže 'Pa možda mali i nije'.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa, dobro gospođo, na koga vi sumnjate?
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Kaže Perica tati:
- Tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam sine, koji to?
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan!
Pita učiteljica Pericu:
- Dobro Perice, koliko je 2+2?
- Neznam.
- Koliko je 2 bonbona + 2 bonbona?
- 5 bonbona.
- Pa, kako 5?
- Poskupilo !
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.
Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč 'hleb' po padežima.
Perica poče:
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Pita učiteljica u školi ko je napisao 'Na Drini ćuprija' i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi.
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'!
Na to će direktor:
- Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite, ja pitam ko je napisao 'Na Drini ćuprija', a on mi na to kaže 'Nisam ja majke mi'! Odvedem ga direktoru koji mi kaže 'Pa možda mali i nije'.
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa, dobro gospođo, na koga vi sumnjate?
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
- Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
- Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
Kaže Perica tati:
- Tata, znaš li koji voz najviše kasni?
- Ne znam sine, koji to?
- Pa, onaj što si mi ga obećao za rođendan!
Pita učiteljica Pericu:
- Dobro Perice, koliko je 2+2?
- Neznam.
- Koliko je 2 bonbona + 2 bonbona?
- 5 bonbona.
- Pa, kako 5?
- Poskupilo !
Pretplati se na:
Postovi (Atom)